Blagues^^

mdr tu les trouve ou? lol elle sont excelentes

Ange a écrit:

mdr tu les trouve ou? lol elle sont excelentes

tkt j'ai mes sources ^^ je vé voir si je peu pas en trouver des bien

opire tu invente XD

XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD

bon , ok , jentend déja les protestations mais sachez que ... je men fou je lé trouvée bien ^^

Einstein se trouve à un cocktail, un jeune homme vient l'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 250.

Alors, Einstein lui parle de la relativité, des trous noirs...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 150.

Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques....

Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder :
- Quel est ton QI ?
- 100.

Alors, Einstein lui parle du gouvernement, des prêts hypothécaires, du prix de l'essence...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 50.

Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy, l'Ile de la Tentation....

En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 10.

Alors Einstein lui demande :
- Et L'équipe de France, ça va ?

Un soldat en poste en Irak a récemment reçu une lettre de sa petite amie des Etats-Unis. Elle disait ceci:

"Cher Ricky,

Je ne peux pas poursuivre notre relation. La distance entre nous est trop grande. Je t'ai tromper 2 fois depuis que tu es parti, et cela n'est juste pour aucun de nous.

Je suis désolée.Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais donnée.

Bises Becky."

Le soldat, qui avait mal, demande a ses collègues de lui donner autant de photos que possible de leurs petites amies, soeurs, tantes, cousines etc...

A la photo de becky, il ajouta toutes les photos de jolies filles fournies par ses collègues.Il y avait 57 photos dans cette enveloppe...avec ce petit mot:

"Chère becky,

Je suis désolé, mais je ne me souviens pas qui tu es .

Merci de prendre ta photo dans la pile et de me renvoyer les autres."

Un type entre dans une pâtisserie :
- Bonjour, je voudrais un scalmeerzzetmh au chocolat, s'il vous plaît !

Le pâtissier, étonné :
- Excusez-moi, un scalmeerzzetmh à quoi ?

Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu'elle trouve vide. Sur le lit une lettre .Elle imagine le pire en ouvrant la lettre.

Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatouages, son piercing et sa super moto.

Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.

Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.

Je me suis rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.

Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.

Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d'expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans.

J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime.

PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins! Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur la table de nuit.

C'est un nain qui rentre dans un bar, car il a très soif. Il s'approche du comptoir et comme c'est un nain, le comptoir est trop haut pour lui.
Pour se faire voir et commander sa boisson, il saute tout en demandant:
- j'veux un fanta, j'veux un fanta, j'veux un fanta....

Personne ne répond, alors le nain continue. il saute et demande encore:
- j'veux un fanta, j'veux un fanta, j'veux un fanta...

Personne ne répond. Agacé, le nain décide de faire le tour du comptoir pour demander pour demander au serveur pourquoi il n'est pas servi, et pourquoi on ne lui répond pas!

Il fait donc le tour, et il voit de l'autre côté du comptoir un nain qui saute en demandant:
- orange ou citron? orange ou citron? orange ou citron?

Un homme passe devant une vitrine pleine de néons dans laquelle s’exhibe une jolie femme en petite tenue.

L’homme frappe au carreau et demande :

- c’est combien ?
- 750 euros
- c’est cher !
- oui mais c’est du double vitrage !




Deux mères discutent :

- J'ai un fils en or !
- Vous avez de la chance, le mien est en taule.



Deux savants inventent une machine qui augmente le Q.I.

Ils y installent un trisomique et montent la puissance au maximum. Le trisomique est devenu beaucoup plus intelligent que les savants.

Ils décident donc de le mettre à un niveau de Q.I. moyen, lui disant qu’il sera plus heureux ainsi.

En tirant sur la manette de la machine, celle-ci casse et le cobaye voit son Q.I. réduit a 5 !

Il sort de la machine, en fait le tour en la regardant, il regarde les savants et dit :

- les papiers du véhicule, s’il vous plaît .

Un automobiliste qui vient de franchir un pont suspendu est arrêté par des policiers. L'un des officiers s'approche en souriant du véhicule et tend une gerbe de fleurs au conducteur :

- Félicitations ! Votre voiture est la millionième à franchir ce pont depuis sa mise en service. Laissez-moi vous remettre ce chèque de 20.000 francs de la part de notre municipalité.

L'homme, heureux, répond :
- Ca c'est une bonne chose, je vais enfin pouvoir me payer le permis de conduire.

Sa femme intervient aussitôt :
- Ne l'écoutez pas, Monsieur l'officier, il est saoul comme un cochon. Il ne sait plus ce qu'il dit.

De l'arrière du véhicule, une petite grand-mère tend l'oreille pour comprendre ce qui se passe et déclare :
- Je te l'avais bien dit, mon fils, qu'on n'irait pas loin dans une voiture volée...

Un enfant à vélo croise un policier :

- Bonjour petit, c'est un beau vélo que tu as là, c'est le père Noël qui te l'a apporté ?
- Oui c'est le père Noël qui me l'a apporté.
- La prochaine foi, tu diras au père Noël de mettre des réflecteurs sur ton vélo.

Et le policier lui met un PV.

L'enfant lui dit alors :

- C'est un beau cheval que vous avez là, c'est le père Noël qui vous l'a apporté ?

Le policier prenant cette question pour rire, lui répond :

- Oui c'est le père Noël qui me l'a apporté.

Alors l'enfant lui dit:

- La prochaine foi, tu diras au père Noël de mettre le trou du cul derrière et pas dessus.





Pourquoi a t'on attribué le chiffre 22 à la police ?

Tout simplement parce que le chiffre 21 à été attribué aux trisomiques.




Un type raconte :

- A ma naissance on m'a demandé de choisir entre une grosse zigounette et une bonne mémoire...
- Et tu as choisi quoi ?
- Je ne m'en souviens plus...

Dans un train, deux hommes discutent :

- Quand tu penses qu'à chacun de mes souffles, un homme meurt quelque part sur la terre.
- Tu devrais peut-être prendre un tic-tac...




Mongolito parle avec son copain :

- Dis-moi, c'est quoi le surnom de ta soeur ?
- C'est rooooooooooooossssse!
- Tu sais pourquoi on la surnomme ainsi ?
- Parce qu'y a un pétale de rose qu'est tombé sur sa tête quand elle est néééeee !
- Et toi, c'est quoi ton surnom ?
- POUTREEEELLE !!!!!!!





la mère de Mongolito arrive a l'hôpital :

- Mais qu'est-ce qui t'est encore arrivé ?
- J'ai pris le buuussss !!!!
- T'as pris le bus ?
- J'ai pris le buuussss !!!!!!!!
- Oui, tu as pris le bus mais où ça ?
- Dans la gueulllleeeeeeee !!!!!!!!

Mongolito est à l'école et la maîtresse demande à tous de parler d'un des membres de leur famille. C'est au tour de Mongolito :

- Moi, mon frère il est à l'universitéééééé !
- Ah ! C'est bien ! Et que fait-il, à l'université ?
- Il est dans un bocaaaaaaal !




Deux petits Somaliens discutent.

L'un d'entre eux s'écrie :
- J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage... Tant pis, j'y vais, moi !

Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant périple. Il traverse tout d'abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant. Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos. Il traverse ensuite la Méditerranée et perd a nouveau 4 kilos. Mais Il arrive enfin, complètement épuisé, certes mais sur la plage de Nice. Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os, il a perdu 10kilos !

Là, il se mélange a un groupe d'enfants en colo. Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants :
- Qui n'a pas mangé ?

Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :
- MOI, MOI, MOI !!!
- Alors c'est bon... Tu peux aller te baigner.





Un homme saoul sort d'un café en hurlant et se met à tabasser une bonne soeur. Quand celle-ci est KO, il s'écrie :
- Ca y est ! J'ai tué Batman !!!!

Un homme style élégant sort d'un supermarché poussant un caddy rempli à ras bord de marchandises en tout genre, champagne, foie gras, saumon , etc ... En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d'herbes poussés à travers le béton du parking :

Le riche : excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous ?
Le pauvre : Je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi à la maison car on n'a plus rien!
Le riche : Ah bon !!!!, si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
Le pauvre : c'est gentil, monsieur, mais j'ai une femme et huit enfants, et je, enfin ........
Le riche : mais, c'est évident, venez avec votre famille !
Le pauvre : Oh ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands sont déjà mariés, pis y'ont aussi des petits !!!
Le riche : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
Le pauvre : Vous êtes sûr, pace qu'y a aussi mes soeurs et mes beaux frères, on est nombreux ......
Le riche : Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir, venez tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures ça sera fait !!!!

La jeune Sophie, en pleurs, va se confesser auprès du curé de sa paroisse:

- Mon père, je viens vous voir parce que mon fiancé est un enculé de sa mère !
-Mais enfin, ma fille, vous ne pouvez pas dire ça tout de même !
- Si si, c'est un enculé de sa mère !
Là, le curé ouvre la porte du confessionnal vient s'asseoir à
coté de la petite Sophie et lui dit :
- Allons ma fille, calmez vous... Pourquoi dites-vous que c'est un enculé de sa mère ?
- Parce qu'il m'a mis la main sur le genoux !
- Mais enfin, regardez...là, moi aussi je vous mets la main sur
le genoux, et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère !
- Oui mais lui il m'a mis la main sur le genoux, par dessous la
robe !
- Et bien regarde, moi aussi la je te mets la main sur le genou
par dessous la robe, et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère !
- Oui mais lui après il l'a remontée le long de mes cuisses !
- Moi aussi je la remonte le long de tes cuisses, regarde, et
pourtant on ne peut vraiment pas dire que je sois un enculé de ma mère !
- Oui mais lui il m'a mis la main dans la culotte après ça !
Tu veux vraiment voir ? Tiens, voila, moi aussi je te mets la
main dans la culotte !.......Et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère !
- Oui, mais lui il m'a sorti son gros engin et il me l'a mis entre
les jambes !
- Raaaaaaah....................... Moi aussi je te le mets entre les jambes mon gros engin......... Et pourtant raaaaah......... je ne suis pas un enculé de ma mère.
- Oui, mais il me l' a enfoncé profond dans le sexe et il a limé comme un charpentier !
- Aaaaaaah.......Regarde, moi aussi je te lime comme un salaud de curé que je suis.......Et pourtant .....Aaaah....Aaaaaaaah Et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère ............. Raaaaaaaaah bordel que c'est bon.......... Bordel de bordel de Dieu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Oui, mais lui il est séropositif !
- AAAAAAAAAAAAAAAh l'ENCULÉ DE SA MÈÈÈÈÈÈÈÈRE!!!!!!!!!!!!!!!!!

bon je marete là jé peur de faire pété la base de données ^^

jespere kelles vous auront faites rires (enfin kkes unes koi ^^ )

looooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool mega -lol avec abdoul

en faite elle sont toutes excellentes

je vais essayer de mettre des url de viédos marrantes ( je sait pas si Neji-64 voudra diviser le sujet) mais voila le (piti) début ^^ :


1-http://www.videolol.com/v2/vision.php?id=104&type=videos

^^ rien a dire j'adore lol